Atýlganlýk aþaðýda belirtilen ve ihtiyaç duyulun durumlarda sergilenen davranýþlara iliþkin bir tutumdur:

Duygularý ifade etmek

Ýstenilen bir þeyi sormak ya da

Ýstenmeyen þeylerde hayýr diyebilmek

Atýlgan olmak farkýndalýk ve ne istediðini bilmeyi gerektirmektedir. Bu bilginin arkasýnda isteklerini sorma hakkýnýn bulunduðu inancý vardýr. Atýlgan olunduðunda insan olarak sahip olunan temel haklarýn bilincine varýlmýþtýr. Birey baþkalarýna gösterdiði saygý duyma, onurlandýrma gibi gereksinim ve davranýþlarý kendine karþýda göstermelidir. Atýlgan tutum, kendilik deðeri ve kendine saygýyý artýrma, geliþtirme yollarýndan biridir.

Atýlganlýk, saldýrganlýk ve çekingenlik gibi iki üç arasýnda denge kuran davranýþ biçimidir.

Atýlgan olmayan ya da çekingen davranýþ, kendi hak ve gereksinimlerinin yerine baþkalarýnýnkilerin giderilmesidir. Duygular ifade edilemez ve isteklerin bilinmesine izin verilmezse, karþý taraf bunlarý önemsemeyecek ya da görmezlikten gelecektir. Çekingen davranýþ, isteklerinin dile getirilmesinden dolayý kimi zaman suçluluk duyulmasýna da neden olmaktadýr.  Gereksinimleri ifade etme hakký kullanýlýrken eðer kendinden emin bir tarz sergilenmezse, karþýdakiler önemsememe eðiliminde olacaklardýr.

Diðer taraftan saldýrgan davranýþ, baþkalarýyla iletiþimde yýkýcý ve düþmanca iletiþimi içermektedir. Saldýrgan insanlar genellikle baþkalarýnýn hak ve duygularýna duyarsýzdýrlar ve yýldýrma yoluyla isteklerini elde etmeye çalýþmaktadýrlar. Saldýrganlýk yol boyunca karþýdakini zorlayarak düþmanlar yaratmakta ve çatýþma doðurmaktadýr. Genellikle iþbirliðinden ziyada karþýdakileri savunma pozisyonuna geçirmekte ve savaþ ya da kaç pozisyonuna sokmaktadýr.

Açýkça saldýrganlýk göstermeyen pek çok insan saldýrganlýðýn farklý bir biçimi olan pasif saldýrganlýk içindedir. Bu tarzý benimseyenler sorunlarla açýkça yüzleþmek yerine edilgen bir direniþ sergileyerek, kýzgýnlýðý örtülü biçimde sergileyerek saldýrganlýðý ortaya koymaktadýrlar. Pasif saldýrganlar ne istediklerini karþýdakinin bilmesine asla izin vermedikleri için insanlarý nadiren karþýlarýna alýrlar. Davranýþlarý insanlarý kýzdýrma, þaþýrtma ve kýrma eðilimindedir.

Saldýrganca olmayan baþka bir davranýþ tarzý ise yönlendiriciliktir.  Yönlendirici insanlar bir þey isteyecekleri zaman karþýdaki kiþilerin kendilerini suçlu ya da üzgün hissetmelerini saðlamaktadýr. Kendi gereksinimlerinin karþýlanmasýnda sorumluluk almak yerine maðdur ya da kurban rolünü oynayarak, baþkalarýnýn gereksinimlerini gidermesini saðlamaya çalýþmaktadýrlar. Bu yöntem iþe yaramaz ise açýkça kýzgýnlýk gösterebilir ya da uydurma bir ilgisizlik sergileyebilirler. Yönlendirme sadece karþýdakilerin amacýn ne olduðunu fark etmelerine kadar iþlemektedir. Bu noktada yönlendirilen kiþiler þaþkýnlýk ya da kandýrýlmýþlýk hissedebilirler daha sonra yönlendiriciye karþý kýzgýnlýk ya da küskünlük oluþmaktadýr.

Atýlgan davranýþ ise yukarýda tanýmlanan tarzlarýn aksine ne istediðini (ya da hayýr demeyi) baþkalarýný yönlendirmeden, saldýrmadan, yok saymadan doðrudan basit bir dille ifade etmektir. Ýletiþimlerde duygular ve gereksinimler (baþkalarýnýn gereksinim ve düþüncelerini de saygý duyularak) doðrudan ve dürüstçe ifade edilmektedir. Kiþinin kendisi ve haklarý için suçluluk duymadan, giriþken bir tutumla,  diðer insanlarýn onurunu da koruyarak, kendi gereksinimlerinin sorumluluðunu almasýdýr. Kiþi bu tarz davrandýðýnda diðer insanlarda daha rahat etmektedir. Bu tarzý dobra ve dostça bulmaktadýrlar.

Atýlganlýðý Öðrenme

Atýlgan olmayý öðrenirken aþaðýdaki altý alanda çalýþmak gereklidir.

1. Sözel Olmayan Atýlgan Davranýþlar Geliþtirmek

Atýlganlýðýn sözel olmayan davranýþlarýndan bazýlarý þunlardýr:

Birine hitap ederken doðrudan o kiþiye bakmak. Baþka bir yere ya da aþaðýya bakmak ne istendiðini dile getirirken, kiþinin kendinden emin olmadýðý mesajý vermektedir. Tam tersi olarak uzun süreli dik dik bakmak da iþe yaramaz çünkü karþýdaki kiþinin savunma pozisyonuna geçmesine neden olabilmektedir.

Kapalý bir postür yerine açýk bir postür kullanmak. Eðer oturuluyorsa bacak ya da kollar birbirinin üstüne atýlmamalý eðer ayakta duruluyorsa her iki ayaða eþit yük binmelidir. Konuþulan kiþinin yanýnda durmak yerine yüzünü görebilecek þekilde karþýsýnda durulmalýdýr.

Atýlgan bir tarzda iletiþim kurarken diðer kiþinin arkasýna ya da uzaðýna bakmamak. “Ayaklarý yere basan” ifadesi burada uygulanmalýdýr.

Aþýrý duygusallaþmadan ya da heyecanlanmadan sakin kalmak. Eðer belirgin bir kýzgýnlýk duygusu varsa atýlganlýk deneyimlerine giriþmeden baþka bir yerde boþaltýlmalýdýr. Pek çok insan kýzgýn patlamalar yerine sakin fakat atýlgan istekleri daha ciddiye almaktadýr.

2. Temel Haklarý Tanýma ve Uygulama

Zaman zaman onlarý kullanmayý unutmuþ olsak da ya da bir çocuk olarak onlara asla inanmasak bile yetiþkin bir insan olarak hepimiz bazý temel haklara sahibizdir. Atýlganlýk geliþtirirken en az baþka birisinin kullandýðý kadar bu  haklarýn (aþaðýdaki listede sýralanan)  tanýnmasý gereklidir. Atýlganlýk, haklarýn ihlal ya da tehdit edilmesi durumlarýnda sorumluluk almayý da içermektedir.

Kiþisel Haklar Listesi

Ne istediðimi belirtme hakkýna sahibim.

Karþýlayamayacaðým talepleri reddetme hakkýna sahibim.

Olumlu ya da olumsuz bütün duygularýmý ifade etme hakkýna sahibim.

Düþüncelerimi deðiþtirme hakkýna sahibim.

Mükemmel olmama ve hata yapma hakkýna sahibim.

Kendi deðer ve standartlarýmý belirleme hakkýna sahibim.

Hazýr hissetmediðim, güvensiz bulduðum, deðerlerimle çatýþan þeylere hayýr deme hakkýna sahibim.

Kendi önceliklerimi belirleme hakkýna sahibim.

Baþkalarýnýn davranýþ, eylem, duygu ya da sorunlarýndan sorumlu olmama hakkýna sahibim.

Baþkalarýndan dürüstlük bekleme hakkýna sahibim.

Baþkalarýna kýzma hakkýna sahibim.

Benden baþka bir tane daha olmadýðýný bilme hakkýna sahibim.

Korktuðum zaman bunu söyleme hakkýna sahibim.

Bilmediðimi söyleme hakkýna sahibim.

Davranýþlarým için bahane ya da gerekçeler bulmama hakkýna sahibim.

Duygularýma göre karar verme hakkýna sahibim.

Kiþisel yer ve zaman gereksinimi hakkýna sahibim.

Eðlenceli ya da anlamsýz olma hakkýna sahibim.

Etrafýmdaki insanlardan saðlýklý olma hakkýna sahibim.

Baðýmlýlarýn olmadýðý bir ortamda yaþama hakkýna sahibim.

Yeni arkadaþlar edinme ve etrafýmda rahatlatýcý insanlarýn bulunmasý hakkýna sahibim.

Deðiþme ve büyüme hakkýna sahibim.

Baþkalarýndan ihtiyaç ve isteklerim için saygý bekleme hakkýna sahibim.

Ýtibarlý ve saygýlý davranýlmasý hakkýna sahibim.

Mutlu olma hakkýna sahibim.

3. Kiþiye Özel Benzersiz Duygu, Gereksinim ve Ýsteklerin Farkýna Varýlmasý

Atýlgan davranmak  ne hissedildiði ve neyin istenip istenmediði bilinmediðinde zordur. Atýlganlýk kiþinin içinde neler hissettiðini ve daha iyi hissedebilmesi için hangi davranýþlarýn deðiþmesi gerektiðini ifade edebilmeyi gerektirmektedir. Örn. konuþurken beni dinlemediðinde kendimi üzgün hissediyorum, beni dinlemeni tercih ederdim. Eðer ne hissedildiði ya da istendiði  konusunda belirsizlik ya da kararsýzlýk varsa yakýn bir arkadaþ ya da danýþmanla bunlar netleþtirilmelidir. Baþkalarýnýn istekleri zaten bildiði düþünülmemeli kiþi kendi isteklerini ortaya koymalýdýr. Diðer insanlar  akýl okuyucu deðildir.

4. Atýlgan Cevap Verme Uygulamalarý

Daha  atýlgan olmayý öðrenirken cevaplarý yazmak yararlý olmaktadýr. Kiþiye problem yaratan bir durum yazýlarak, nasýl ele alýnmasý ayrýntýlarýyla formüle edilmelidir. Bunlarý yazmak, gerçek hayatta karþýlaþýlan durumlarda daha hazýrlýklý ve emin hissedilmesini saðlayabilmektedir.

Problem Durumu Tanýmlamak: Durumun tanýmlamasý  ortamdaki insan (kim), zaman ve ortam (ne zaman), rahatsýzlýða sebep olan (ne), normalde bu durumla baþa çýkma eðilimi (nasýl), atýldan davranýldýðýnda olabilecek olasý sonuçlar (korku) ve kiþinin davranýþý (amaç) þeklinde yazýlmalýdýr.

Atýlgan Tepkiler Geliþtirme: Problem yaratan durum tanýmlandýktan sonra ikinci adým, her bir durum için atýlgan tepkiler geliþtirmektir. Bu becerilerin geliþtirilmesinde aþaðýdaki adýmlar yararlý olacaktýr.

1. Haklarýn gözden geçirilmesi: Temel haklar listesine bakarak problem yaratan durumda hangi hakka sahip olunduðunun belirlenmesi.

2. Zamanýn belirlenmesi: Problem yaþanýlan karþýdaki kiþi ile durumu görüþmek için her iki tarafýnda uygun olduðu  zamanýn belirlenmesi. Tabi ki bu adým doðal olarak atýlgan davranmayý gerektirmektedir.

3. Yarattýðý sonuçlar açýsýndan problem durum: Diðer insanlarýn zihinleri okuyabileceði gibi bir hata yapýlmamalýdýr. Pek çok insanýn kendi düþünce ve problemleri vardýr  ve  ifade edilene kadar ne olduðu, ne  konuþulacaðý konusunda çok az fikirleri bulunabilmektedir. Kiþi açýsýndan olayýn önemli noktalarýnýn altý çizilmelidir. Bu, karþý tarafýn olaya diðer açýdan bakmasýný ve fikir edinmesini saðlayacaktýr. Sorun yaratan durum objektif tanýmlanmalý, suçlayýcý ya da hüküm verici dil kullanýlmamalýdýr.

4. Duygularýn ifade edilmesi: Duygularýn diðer insanlara ifade edilmesi, ilgili kiþinin davranýþ ve tepkilerinden ötürü bireyin ne kadar etkilendiðinin görülmesini saðlamaktadýr. Karþýdaki kiþi bundan dolayý sorumluluk kabul  etmese bile en azýndan sorunla ilgili güçlü duygularýn olduðunu bilecektir. Herkesin kendi kiþisel duygularý vardýr. Buna inanmak zor olsa bile baþka hiç kimse korku, üzüntü ya da öfke duymamýza neden olamaz. Diðer insanlar farklý þeyler söyleyip, yapabilirler fakat kiþinin bu davranýþla ilgili içsel algý ve yorumlarý, kiþinin ne hissettiðinden sorumludur. Duygular ifade edilirken, her zaman baþka birini suçlamak yerine kiþi kendi tepkilerini ortaya koyduðundan emin olmalýdýr. Karþýdaki kiþi belirli duygularý uyarabilir ama hissedilen duygularýn sorumluluðu bize aittir.

5. Ýstekleri dile getirmek: Bu atýlganlýkta önemli bir adýmdýr. Ne istendiði (ya da istenmediði) doðrudan basit bir þekilde söylenmelidir. Ýstekleri dile getirirken aþaðýdakiler yararlý olacaktýr.

Atýlgan sözel olmayan davranýþlar sergilemek. Göz temasý kurmak, açýk bir duruþ saðlamak, kendinden ve yaptýðý iþten emin görünmek vb.

Ýstek basit bir þekilde dile getirilmelidir. Bir ya da birkaç kolay anlaþýlýr cümle yeterli olacaktýr: “Ben evlilik danýþmanýna birlikte gitmek istiyorum”

Tek seferde birden fazla þey sormaktan kaçýnmak.

Açýk olmak. Yanlýþ anlaþýlmamak için karþýdaki kiþiye ne istendiðinin tam olarak söylenmesi.

Uygun ifade biçimlerinin kullanýlmasý. Örn. Ben….. tercih ederim, ben istiyorum ki….,  ……… olursa çok sevinirim vb. Bir istekte bulunurken gerçekten ne istendiðinin belirtilmesi  çok önemlidir. Tehditkar (bu þekilde olacak yoksa…), zorlayýcý (….. yapmak zorundasýn) gibi  ifadeler, hitap edilen kiþinin savunucu duruma geçmesine ve isteðin yerine gelmemesine neden olabilmektedir.

Kiþiliði deðil davranýþý deðerlendirmek. Karþýdaki bireyin kiþiliðine deðil, yapýlan o davranýþa itiraz etmek. Karþýdaki kiþi sorunun kendinden deðil, yaptýðý ya da yapmadýðý bir þeyden dolayý olduðunu bilmelidir. Ýnsanlarý direkt yargýlamak, savunma geliþtirmelerine neden olmaktadýr.

Ýstek için özür dilememek. Bir þey isteneceði zaman doðrudan söylemek. Örn. “imkansýz olduðunu biliyorum ama ben ….isterdim” deðil, “ ben ……… istiyorum”. Karþý taraftan gelen Ýsteklere özür dilemeden, bahane bulmadan, doðrudan ve kibarca cevap verilmelidir (hayýr ilgilenmiyorum, bu mümkün deðil vb.). Eðer karþý taraf ikna etme, eleþtirme, suçluluk uyandýrma, alay etme gibi yöntemlerle ikna etmeye çalýþýrsa, kiþi isteðini kibarca tekrarlamalýdýr.

Emir vermek, istemek yerine, rica etmek. Atýlgan tutum her zaman insanlýða ve diðer insanlarýn haklarýna saygý duyar. Bu nedenle atýlgan cevaplar emir yerine rica þeklindir. Emretmek, istemek þeklindeki saldýrgan davranýþ modelleri, kiþinin her zaman haklý olduðu ve istediði her þeyi alama hakkýna sahip olduðu þeklindeki yanlýþ varsayýmlara dayanmaktadýr.

6. Amaç kazanmak (ya da kaybetmek) deðil diðer kiþiyle iþbirliði yapmaktýr.

Yakýn arkadaþlar ya da partnerler istekler için yönlendirilmek yerine dürüstçe iþbirliði yapmayý ve uyum içinde ve dostça yaþamayý tercih etmektedirler. 

5. Hayýr Demeyi Öðrenmek

Atýlganlýðýn önemli bir yönü de karþýlanamayacak isteklere “hayýr” diyebilme yeteneðidir. Hayýr demenin anlamý, kiþinin kendi istek ve gereksinimleriyle çatýþan diðer insanlarýn taleplerinin, kiþinin enerji ve zamanýný çalmamasýdýr. Ayrýca böyle davranýldýðýnda suçluluk hissedilmemesidir.

Bazý durumlarda özellikle bir iliþki kurulmasý istenmediðinde, basitçe nazik ve kendinden emin bir þekilde “hayýr teþekkür ederim” ya da “hayýr, ilgilenmiyorum” denilebilir. Eðer karþýdaki kiþi ýsrarcý ise sakince ve özür diler bir tarzda olmadan, açýklama daha kuvvetli vurgulamayla tekrarlanmalýdýr. Eðer daha güçlü bir vurgu yapýlmak istenirse a) direkt kiþiyle göz temasý kurulmalý b) ses hafifçe yükseltilmeli ve c) konum korunarak “hayýr teþekkür ederim” denilmelidir. 

Arkadaþlar, aile üyeleri ya da yakýnlar gibi bazý durumlarda,  isteðe neden hayýr dendiðine iliþkin bir açýklama yapma gereksinimi hissedildiðinde, aþaðýdaki adýmlarý takip etmek yararlý olmaktadýr.

1. Diðer kiþinin isteðini tekrarlamak.

2. Reddetme nedenini açýklamak.

3. Hayýr demek.

4. Eðer istenirse isteði karþýlayabilecek, kendi isteðine uygun yeni bir yol önermek.

6. Yönlendirilmeden Kaçýnma Teknikleri

Karþýdaki insanlar atýlgan davranýldýðýnda genellikle dinlemekte ve iþbirliði içine girmektedirler. Ancak er ya da geç bazý insanlarýn isteði farklý þekillerde yorumladýklarý olmaktadýr:

Konuyu deðiþtirmek

Güçlü bir duyguyla (kýzgýnlýk dahil) cevap vermek

Ýstekle ilgili þakalar yapmak ya da alay etmek

Ýstekten dolayý suçlu hissedilmesini saðlamaya çalýþmak

Eleþtirmek ya da isteðin meþruluðunu sorgulamak

Neden kendisinden böyle bir þey istendiði sormak

Bunlar sadece istekten kaçýnmak ya da göz ardý etmek için genellikle kullanýlan yollardan bazýlarýdýr. Atýlganlýðýn doðru testi, bunlarla yüzleþmemek için geri çekilmek deðil ýsrarcý olmaktýr. Aþaðýdaki teknikler, bu tür giriþimlerin üstesinden gelmek ya da kaçýnmak için geçerliliði kanýtlanmýþ yöntemlerdir.

Bozuk Plak Tekniði: Bu teknik týpký bozuk bir plak gibi sakin, kararlý ve  ne istendiðinin sürekli söylenmesinden oluþmaktadýr. Bu teknik, baþka insanlarýn isteklerini karþýlamada gönülsüz olunduðunda kullanýlabilmektedir fakat kimi zamanda karþýdaki insan isteklerini dile getirirken bu yöntemi,  bizi esir alarak kullanabilmektedir. Bu tekniðin kullanýlacaðý durumlarda, istenilen þeye odaklanmalý ve diðer kiþinin isteklerine teslim olunmamalýdýr. Kiþi ne istediðini süsleme ya da deðiþiklikler yapmadan  defalarca tekrarlamalýdýr. “ Ben …….. istiyorum, ben ……….. tercih ederim” gibi. 

Sisleme: Karþý taraf eleþtiriye baþladýðýnda kullanýlacak en iyi yöntemlerden biri sislemedir. Eleþtirinin bir kýsmýný kabul etmeyi içermektedir. Hepsine inanýlmasa bile eleþtirilerin bir kýsmýna dostça inandýðýný ifade etmektir. Alaycý ya da savunucu olmadan, uygun bir ses tonuyla dile getirilmelidir. Eðer eleþtirilen konulara hak verilmiyorsa eleþtirinin arkasýndaki genel ilkeler kabul edilerek “ haklý olabilirsin” denilebilir. Birisiyle ayni fikirde olunduðunda, karþý taraf biraz geriye dönmekte ya eleþtiriye devam etmekte ya da konuyu konuþmaya baþlayabilmektedir. Savunucu ya da tartýþmacý cevaplar yeni tartýþma konularý yaratmaktadýr. Sisleme tartýþma baþlamadan önce iletiþimi durdurmaktadýr. 

Ýçeriði Süreçle deðiþtirmek: Ýçeriði süreçle deðiþtirildiðinde tartýþmanýn odak noktasý içerikten kiþilerin arasýnda neler olduðuna odaklanmaktadýr. Eðer karþý taraf atýlgan biçimde dile getirilmiþ isteði, iþitmemiþ gibi yaparak baþka cevaplar verirse (örn. kýzmak, alay etmek, ilgisiz bir konuyu gündeme getirmek)  1) olan bitenin altý çizilmeli (içeriði süreçle deðiþtirmek) ve 2) istek yeniden odak noktasý yapýlmalýdýr.

Daðýtma: Daðýtma, atýlgan istekler karþýsýnda, karþý tarafýn yoðun kýzgýnlýk ya da baþka aþýrý duygusal tepkiler verdiðinde, kullanýlan   bir geciktirme yöntemidir. Yakýn iliþkilerde, karþýdaki  insanýn güçlü duygularýný ifade etmesine izin vermek önemlidir. Ancak böyle zamanlarda dile getirilen isteði duymayacaklardýr. Böyle durumlarda “þu anda çok üzgün olduðunun farkýndayým, konuyu daha sonra tartýþýrýz” demek daha iyi olacaktýr.

Atýlgan Sorgulama: Atýlgan bir þekilde istek dile getirildiðinde karþý taraf saldýrýya geçiyorsa, istekle ilgili bir probleminin olup olmadýðý sorularak,  atak etkisiz hale getirilebilmektedir.

Atýlganlýðý öðrenmenin anlamý, her zaman istenilen þeylerin yüzde yüz alýnacaðý anlamýna gelmemektedir. Atýlganlýk sadece istediðinizi elde etme þansýnýzýn artmasýný garanti etmektedir. Ayrýca dinleme ve tartýþabilme becerileri ve uzlaþmacý atýlgan tepkiler üzerinde çalýþýlmalýdýr. Bunlar yapýldýðýnda gereksinimler karþýlanacaktýr. 

Ýstekleri Geri Çevrildiðinde Kullanýlabilecek Diðer Yollar:

Ýsteklerin reddedilmesinde, insanlarýn kullandýðý tipik engellemelere karþý  hazýrlýklý olmak ve bunlara uygun bir dizi önlemlerin alýnmasý yararlý olmaktadýr. Yaygýn olarak kullanýlan kaçýnma davranýþlarýnýn bazýlarý þunlardýr: 

Üstü Kapalý Gülmek:  Ýsteðe þakayla cevap verilmektedir. “ Bu durumda benim projem üç hafta ertelenmez mi? Saðlýklý bir bebeðin doðabilmesi bir ay gecikecek.” Ýçerikten sürece kayýlmakta, þaka konudan uzaklaþýlmasýný saðlamaktadýr. Bu durumda bozuk plak tekniði kullanýlabilir: “ Evet ama senin projen zaten üç hafta sonra baþlayacak”. 

Planlý Suçlama: Karþýdaki kiþi sizi problemden dolayý suçlamaktadýr. “Akþam yemeðini her zaman çok geç hazýrlýyorsun ve bulaþýklarý yýkamak için ben çok yorgun oluyorum”. Burada sislendirme tekniði kullanýlabilir “ Bu doðru olabilir ama sende anlaþmamýza saygý duymuyorsun” ya da basitçe ayný fikirde olunmadýðý söylenilebilir “ sekiz bulaþýk yýkamak için geç bir saat deðil”.

Saldýrganlýk: Ýsteðe kiþisel saldýrý ile yanýt verilmesi. “ Koca aðzýnla sürekli sözümü kestiðinde, seni kim protesto edecek”,  “Teþekkür ederim” þeklinde þakayla cevap verildiðinde,  kýrýk plak ve daðýtma kullanýlabilecek yöntemlerdir. “Þu anda çok kýzgýn olduðunu görebiliyorum, mitingden sonra bu konuyu konuþalým mý?” 

Yapmak istemediði için erteliyor görünmek:  Ýstek “Þimdi deðil, çok yorgunum” ya da “baþka bir zaman, belki” þeklinde cevaplanmaktadýr.  Bozuk plak tekniði kullanýlabilir ya da baþka zamanýn kesin olarak belirlenmesi konusunda ýsrar edilebilir. 

Dürüst olmamak: Ýstek  “niçin”le baþlayan pek çok soruyla engellenmektedir (niçin böyle hissediyorsun, neden gitmek istemediðini hala anlamadým, niçin kafaný deðiþtirmiyorsun). Verilebilecek en iyi cevap, içeriði süreçle deðiþtirmek ya da bozuk plak tekniðini kullanmaktýr. 

Kendine Acýndýrma Davranýþý:  Ýstek gözyaþlarýyla karþýlanmakta ve karþý tarafýn kendini suçlu hissetmesi saðlanmaya çalýþýlmaktadýr. En iyi strateji karþýdaki kiþinin hayal kýrýklýðýnýnýn  kabul edilmesi ve  ardýndan isteðin dile getirilmesidir. “ Bu konunun acý çekmene neden olduðunu biliyorum fakat bu sorunun çözümlenmesi gerekli”.  Karþýdaki kiþi gerçekten hayal kýrýklýðý yaþýyorsa tartýþma baþka bir zamana ertelenebilir. 

Kýlý kýrk yarma: Karþýdaki kiþi sizinle hissedilenlerin meþruiyeti, sorunun büyüklüðü ya da ya da diðer baþka noktalarda tartýþmak istiyordur. Ýçeriði süreçle deðiþtirme tekniði kullanýlabilir: “ Þu anda kýlý kýrk yarýyor ve konudan uzaklaþýyoruz”. 

Tehdit: “Eðer böyle  ýsrar  etmeye devam edersen, baþka bir erkek arkadaþ bulman gerekecek” biçiminde tehditkar ifadeler kullanýlmaktadýr. Bu durumda atýlgan sorgulama kullanýlabilmektedir. “ Benim isteklerim seni rahatsýz mý ediyor”  sorusunun yaný sýra süreçten içeriðe tekniði de kullanýlabilir. 

Ýnkâr: “Öyle yapmadýðýmý sana söylemiþtim” ya da “beni gerçekten yanlýþ anlamýþsýn” gibi ifadeler kullanýlmaktadýr. Ne gözlemlendiði ve yaþandýðý vurgulanmalý ve sisleme tekniði kullanýlmalýdýr: “ Sana öyle görünebilir ama benim gözlemlerim…”